Наши достопримечательные малыши век готовы удивить родителей оригинальным ходом своих дум. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку важнейших младенческих высказываний.



Говорю сыну(3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в буркалах ребёнка, поясняю:
— У Ромы(старший ребёнок)скоро доченька родится, а ты станешь дядей.
Будешь дядя Фёдор.
Дитя с пышнейшим ужасом в буркалах:
— Я ныне буду с котом и псиной жительствовать в деревне?! Один?

Молодая мама, по специальности - медсестра, будет дробно взимает своего сынишку(лет этак 4-5)с собой на работу, а дабы блюсти внутренний распорядок больницы, сшила ему белокипенный халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился напрямик в операционную. На железный проблема:
- А это еще что таковое?- он откликнулся с ощущением великой гордости и непреходящего совершенства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

Мой сын интересуется:
- Папа а дорого стоит новоиспеченная машинка?( водится ввиду взаправдашняя...)
Я отвечаю:
- Очень дорого.
- Папа, а бессчетно конфет можно возьмет за эти гроши?
- Очень бессчетно, настолько бессчетно, что все зубки испортишь конфетками.
- Ничего папа у меня, зубки молочные, - вывалятся не боязно, а взаправдашние еще вымахают. Можешь взять мне конфеты, а то если возьмешь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!

До пяти утра ладил безотлагательный перевод с одного языка на иной, а в 7.00 подъем. - дочь в детсад. Не выспался безусловно, а она еще перед самым выходом выканючивает на ноге покачать. Ну, ладно, садись. Один один качнул, иной, третий...
- Все, не могу вяще...
-???
- Всю ночь катал... выдохся...
У нее бельма от изумления на чело полезли:
- Ногой катал?( Железная бабская логика:)
История приключилась с моим 3-х летним сыном.Ребенок привередничал по какому-то предлогу. Я его угомонил.Он выканючивает обтереть ему(извините)сопли, алкая соплей у него не было.Я лажу внешность, что вытираю ему нос платом. На плате картинка с изображением кота. Ребенок взирает на плат и болтает:
- Папа, взирай какая прекрасная сопля вылезла... Я заливался я длительно...

Попросила - поиграй с ребятенком, я безмятежно суп сварю, затворилась на кухне. Через кое-какое времена слышу:- Первый-первый, я иной. Смена караула!И настолько нескончаемо длительно, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
- Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу.
Выглядываю - благоверный дрыхает благополучно на диване, Валентин(3 года)в абсолютном обмундировании(плащ, шлем, ружье, меч)марширует от одного края дивана к иному, рапортует сам себе. Спрашиваю:
- Ты что ладишь?
- Мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА исполняем!
Рассказ от моей мамы.
Меня двухгодичную бросили на весь девай на папу и благоверного подруги, доколе мама и подруга катались на лыжах. Были даны ЦУ - напитать кашей, погулять, напитать яйцом…
Вечером ездят - детище, в принципе, в распорядке, даже не загнулся с голоду, однако ВСЯ кухня завалена черномазой посудой, пластами. Плита залита подгорелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама взирает на это, взимает с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю:
- Но в ней-то, в ней что вы ладили???
- Яйцо варили - отвечает папа.
Оставила дочь на внимательного папеньку. Ей года 3 было, обходились без памперсов, однако неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где валяются запасные дочкины труселя. - Не делай орла летать или яйца курицу не делают - откликнулся папа.
Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа сквозь 3, вскрыла ревущую дочь в моих кружевных трусах. - Они таковские крохотные, я кумекал это ее.

Работаю в младенческом саду. Утром папа приводит дочку(девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит девало до “тихого часа”, девочка отнекивается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребятенка в младенческий сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером беседую с папой, выясняется, что мама, бросила внятные письменные инструкции во что и будто одеть ребятенка, однако вот про трусы написать запамятовала.(Видимо, кумекала, что это само собой разумеется… наивная…)
Ездили в деревню к родичам. Там у кошки крохотные котята. Моя Алёнка(4 года), натурально, постановила взять над ними шефство, нянчила их, драла всюду с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено вопит с порога:
— Папочка, там один-одинехонек котёнок всё мордашка в молочко себе испачкал!Он ныне нечистый будет ходить?
Муж, лениво:
— Да дудки, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!